タイトルのasidとspringの間に、「＆」の記号を入れたつもりだったのですが、表示されません。こちらのミスでしょうか？

花緒さん タイトル変更ありがとうございます。 細かいようですが、半角での「アンド」は無理でしょうか？出来なければ全角のままで良いです。 また、asid アンド springというようにスペースを空けていただきたく思います。度々の注文をすみません。 お読み下さり、ありがとうございます。 読みやすかったなら良かった。ただ、その分ありきたりの内容になってしまったかなという思いもあります。ぐだぐだしたポエムになってしまったという反省があります。 自分の中で、紋切り型な表現というのは、弱点なのかなと思い始めました。今まで詩に触れてこなかったので、語彙力や発想力が乏しいです。ただ、紋切り型な表現も使いようによっては、力を放てるのではないかという気持ちもあります。歌詞などに見られるベタなフレーズを巧く使いたいとも。拙いですが、それが私の今まで辿ってきた道なので、そこを忘れないまま、成長できたらと。 感想・ご批評ありがとうございました。

花緒さん あああ、acidです！お恥ずかしい！！！色々あって、英語はもう忘却の彼方なのです…。なのに使いたがる…。 あえてそのままで、頭悪い感じで行きたい気もしますが…、修正をお願いします。お手数おかしてしまいすみません。。 テーマ、ですか。頭のメモリが小さい人間なので、つい同じようなテーマになります。 今の自分にとって切実な問題を書いてるからというのもあるでしょう。 本人としては、それを脱却して、もっと大きな視点で書きたいなという思いも強いのですが（実際いくつか案を練ってた）今月は少々頭が混乱してまして、もう、今書けるものを書いて投げてしまおう、という方に切り替えました（自棄）きっと４月はそういう時期だったんだ。。。 BL好きが書いたものなので、必ずしも男女間で読まなくても良いのですが、とにかく「君」と「僕」の関係はきっとこれからも私の中で煩悶するテーマなのだと思います。有望かどうかはとにかく（一歩間違えると痛ポエムですしね） この詩の中では、刻まれた君の面影が僕を発狂させていく、という場面がありますが、ある意味、それは愛のない人間である自分が捧げることが出来る唯一の愛なのかもしれないと。自分の中では、ringと近い、しかし微妙に違う書きぶりで、きっとこれが今の私が「君」に捧げられる唯一のものなのだろうなぁ…と直感的に思いながら書いていました。 だんだん読ませるものになってきている、というお言葉は素直に嬉しいです。これからもちょくちょく「君と僕」物は書いていくと思いますが、生暖かい目で見守ってやって下さい。 もちろん、厳しいご批評も歓迎です。 あと、私としては、寡作でじっくりと醸成していく書き方に憧れます。やっぱ、多作だと１つ１つのクオリティが下がりがちですから。 いつかじっくり推敲しつつ、視点を深化させたものも書いてみたいです。。 感想・ご批評ありがとうございました。

くり返し、ぶり返すように襲ってくる失恋の痛みを、感情の流れのままに発出していくような・・・即興性を感じるのは、勢いで書いているから、でしょうか。音楽と共に、朗読されると引き立つ作品であるように感じます。 読む作品、としてなら、もう少し全体を引き絞ってもいいように感じました。 たとえば（あくまでも、私の好みであって、押し付けるつもりは毛頭ないのですが） 春なんだよ ←叩きつけるような立ち上がりが素晴らしい 陽炎のように揺らめく ←陽炎は、「ゆらめく」もの。揺らめく、と~ように、の部分を外して始める手もある。 淡い燐光に　　　　　　　　　　 白い光線に じゅくじゅくの傷を晒す 別途、 ←別途、と、ベッド、をかけているのか・・・続いて同義の言葉を重ねているので、意味としては過剰の感もある。 それだけが　　　　　　　　　 有り狂れた僕らの道だった ←ありふれた、に、当て字で意味を加味している？面白い用法ですが・・・

まりもさん お読み下さりありがとうございます。 ご指摘の通り、この作品は書き始めて１時間後には投稿していたという、かなり即興性の高いものです。 だから、推敲などもあまりしておらず、勢いで、悪く言うと雑な感じで書いて上げたものですね。 文をもっと切り詰めて引き締めたらどうか、という提案は、ringの時にもいただきましたね。 ringの時は、作品に対する本人の思い入れが強すぎて、それはちょっと無理だなぁ…と正直思ったのですが。 この作品は、自分でも上げた傍から、ちょっと冗長だったなと反省したので。 まりもさんのご指摘を受けてその通りだと思いました。 陽炎　揺らめく←揺らめくという言葉は入れたい 淡い燐光に 白い光線に じゅくじゅくの傷を晒す 別途、 それだけが 有り狂れた僕らのすべだった←道を言い換えることで、同じ意味の重複を避けてみる こんな感じで、まりもさんのご指摘も参考に、少し文をシェイプし、推敲してみようかと。 ただ、B-REVIEWは投稿の訂正は出来ないですからね…。取りあえず、自分の方で、やってみます。 あと、有り狂れたに関しては、元ネタがあります。 TK from 凛として時雨の（いい加減TK・時雨うるさい）Fu re te Fu re ruという曲の中で、「触れて狂れる前に」という歌詞があって、気がふれるという意味で、狂れるという表記にしているのが面白いなと。 有り触れていて、かつ、狂ってる僕ら、という意味で、有り狂れた、にしてみました。 こういった言葉遊びはちょっと興味があるので、作品によってはまたトライしてみるかも。。今度はオリジナルでやってみたいです。 有用なご指摘・アドバイスをいただき、感謝です。 感想・ご批評ありがとうございました。

タイトルのセンスが好きですね。アンドが半角表示出来ないのは、HTML絡みの問題かもしれませんね。1行目の「春なんだよ」の直球ぶりも良い。坂田靖子の「ライラ･ペンション」で、のずちゃんという女子高生がショーウインドウの春めいたディスプレイを見て「すごく春だわ」と言う名シーンを思い出しました。 けっこう長い作品ですが、作品全体がこの長さを支える強度を維持しているかということを考えると、ちょっと疑問に思います。まりもさんも指摘されているように、朗読に向いている気がします。文字として読む場合は、もう少し推敲が必要かも知れません。詩作に対する情熱が感じられるし、伸びしろがあるのは実に羨ましいです。好きなアーティストの曲に触発されて書くスタイルの様ですが、歌詞が日本語だと必要以上に引っ張られるので気を付けた方が良いかも知れません。また読ませてください。

もとこさん お読み下さり、ありがとうございます。 長い、そしてそれを支える強度の無さ。ご指摘の通りですね。自分の春の冴えない心境のようなものを考え無しにがーっと書いていったものなので、場面場面の連結の必然性も弱いと思うし、だらだら冗長ですね。。一応花と血が天に昇ってくシーンを見せ場にしたつもりだったのですが。 内容自体は嫌いではないので、まりもさんのアドバイスを元に推敲してみてはいるのですが、文を引き締めるって難しい。私は中肉中背というか、どちらかと言うと平易な文体の方だと思ってるので、場合によっては筋肉や骨の鋭さを示せるような文を心がけてみようかと思います。それには鍛錬とセンスが必要そうですが…。 ミュージシャンは…確かに…。ただ、私は長いこと現実世界に対応できずに生きてきた人間なので、文学や、特に音楽だけが居場所というか、「私のリアルな世界」でした。そこにしか心の在処を見いだせなかった。だから、それらは題材というよりかは、殆ど私の血肉になっています。引っ張られるというよりは、もうどっぷりかと。やはり、まずい、でしょうか…。 ただ、それだけでは滑稽な物まね、妄想でしかないので、それをいかに自分の生きる「現実」と擦り合わせて、そこで起こる摩擦を私の「本当の現実」として捉えられるかと。内なる妄想の世界、現実に起こること、その両方を捉え、その摩擦のようなものを私にとっての「リアル」として描きたいのかもしれない。なんだか意味わからないことを言ってすみません。もう少し「現実」の方にも目を配れるようにしたいと思います。 感想・ご批評ありがとうございました。

　acid＝酸ということで、この作品でも「酸化」という言葉が用いられており、では、作中において酸化しているのは一体何であるのか。 「じゅくじゅくの傷」…一度作品を読み終えてからだとよりわかるのですが、僕が傷を抱えたものであることが示されており、その傷は外部に晒されています。 「君の面影」…僕の中に翳っている君の面影ですが、これは錆びていっており、記憶としてその輪郭を失いつつあるものです。ただ、外部には晒されておらず、僕の内部にあるものです。 「僕の影・目」…終盤で僕が僕から剥離した際に、地上に残された僕は冷静で「冷たい目」をしているのですが、傷を持って空へと向かいつつある僕の影は「おかしくなってく」のです。そして、「おかしくなってく」僕の影を見ている目も次第に「酸化してく瞳抱え」ています。 「血」…地上にいる僕は傷を抱えており、僕から僕の影が剥離して、僕の影は空へと向かうのですが、その僕の影も傷を持っており、血が「ちたちたちた、いつまでも零れ続け」てしまうのでしょう。 　一見この詩の構図が見えにくいのですが、モチーフを読み解くことで作品の中で起きていることがよく見えてきました。傷を持った僕は、記憶にある君の面影によって、僕から僕の影を空へと帰されてしまうのです。 　強烈な印象を抱いた詩行が「空に帰るその間際に／消えないようにと願ってた／傷を開いて／血が空に昇ってく／痕跡が残るようにと／何度も抉った」の部分です。血が空に昇ってくの「血」は「傷を抱えた僕の影」の暗喩であり、一気に凝縮されているのでしょう。ただ、意味合いとして、通常ならば、傷というのは一刻でも早く塞がって欲しいものですが、この僕は地上に痕跡を残したいがためにその傷をより開くよう何度も抉るのですね。自傷の極みですが、それだけせざるを得ない強い契機がこの僕にあるのだと、その切実さを感じました。 　細かい考察は割くとして、この作品は言わば夢オチだと思っているのですが、そのオチ方が陳腐になっていないと思います。「なき交わす魂たちの目覚め」という「なき」は、「泣き」なのか、「鳴き」なのか、どちらでもよいでしょう。それか、どちらでもないか。交わすためには一つでは不可能で、「魂たち」と複数形である必要があり、一体どの魂たちなのか。安易に読めば、僕と君の魂となってしまうのかもしれないですし、それでもいいのかもしれないですが、この僕と同じ境遇にあるような人たちも僕以外にいるのでしょう。そういった魂たちが集う場所がきっとあるのだろうと思わされました。と言うのも、「なき交わす影たち」となっていたら、僕と君との交わしと読めるのですが、「魂たち」という変換がされていることによって、空間が一気に拡がったからです。 　何より、陳腐でないと思わされたのが最後の「目覚め」です。この作品は、「傷を持った僕は、記憶にある君の面影によって、僕から僕の影を空へと帰されてしまうのです」と途中でまとめましたが、そのような夢物語や欲望に託して終わっているのではなく、いくら思い描こうとも、最終的には地上にいる僕が傷を持っているということから逃れることはできず、そのありのままを受け入れるという不条理なのか、それとも、決意の表れなのか。作中の僕の影は空へ帰すのですが、傷を持っているということを受け入れざるを得ないのだというその現実＝地上へと読者を帰すような気がするのです。

　個々の表現が綺麗。だし、流れているのを感じる。 　けれども、失恋の詩っていうのか、単純にモチーフにうまくタッチできなかった。(まりもさんのおかげで読めた所が大きい)つまり、核心となるモチーフを偽装するための表現の羅列、という意味で終わりがない、失恋の痛みの終わりなき変奏というのか、そういう意味で空っぽな作品だと思う。でも、強さがないかというとそういう訳じゃなく、そこに僕は白犬さんの力量というか魅力があると思っています。 ＞眠る間際に ＞君の声を聞いていた　残響？ ＞ ＞もういいかい？ ＞ ＞なき交わす魂たちの目覚め 　このオチは素晴らしい。ここら辺の考察はなかたつさんの読みに僕も同意する。