♯ 私は沢山の人に迷惑を掛けたから、謝罪の気持ちを配りたいとサンタさんに頼み込んだクリスマス。土下座の姿勢で固まる私にサンタさんはソリの替わりに跨がって、トナカイが勢い良く走り出す。凍った雪にガリゴリと体は削られる。走り回った雪道に赤い轍が出来る。そして謝罪の気持ちを全て配り終えた頃に、私は背中の肉片だけを遺して消えた。 ♯ 他人が私の後ろ姿を見て、人差し指で射抜きます。理由なんて分かりません。多分、惨めだからです。言葉で射されるから心に来ます。血は出ないけどとても痛いから、射されない所まで耳を塞いで走って逃げます。視線も恐いから眼は閉じたまま。何も見えちゃいないから、よくぶつかり転びます。そうやってるうちに行き止まりで、悪意に囲まれています。私はこの時に耳を塞いで丸まることしか出来ません。殴られたり蹴られたりする傷は痛いけど治るし、多少は気遣う他人もいるから。言葉の傷は見えないから、気遣ってもらえません。耳に入れたら刺さったまま、奥の方で化膿する。そんなの嫌だから殴られます。 ♯ あなたが一生懸命に身体を傷付けて見せてる、助けてのサイン。それさ、とても痛々しくて誰も見えないふりするの。あなたがやればやる程に目に入れたくないの。存在が痛々しいから。他人が冷たいのは全部、あなたのせいなの。誰が好き好んで自傷する人と関わりたいなんて思うかな？あんたは関わりたい？自分そっくりのそんな他人に。そんな事に気付けないで、辛いって生きてる馬鹿と関わりたくもないの。 ♯ あなたより辛い人なんて沢山いた。生きることに必死にしがみついて、それでもどうしようもなくて自殺を選んだ人達よ。その結末は悲しいけれど、人生を強く歩もうとした人達だと尊敬するし、なんとか出来なかったのかと考える。でもあなたは抗うことも流される事も選べないで、助けて下さいなんて言ってる臆病者よ。そんなあなたの事なんて、私は考えたくないわ。 ♯ どうして馬鹿にして来た人達が成長する中で立派になって、家庭を持ったり仕事が順調だったりするんだろうね。そして久しぶりの再開で、あの時は大人気なかったと謝ってくるんだろう。私はね、あなた達には悪いままでいて欲しかったの。あの日から止まったままの私よりも、沢山の経験を積んで立派になってさ。人生を失敗して当然だって嘲笑いたかったよ。卑怯だよ。大人になった今、許さなかったら大人気ないのは私になるじゃない。 ♯ 私という存在はとても薄い。友達と歩いてても、いつの間にか１人だけ後ろを着いてく様な感じになってる。お店から出る時も私の時は待ってはくれない。これは無意識に行われてるの。格下に見てるとかの悪意は無い。ただただ、私に影響力が無いだけなんだ。もう独りで居ても変わらない。 ♯ キツイ場面や雑務で出来ない奴だと思われたくなくて必死こいでやってたら、アイツに任せれば良いやと甘えさせちゃってさ、本当に苦しい時に、なんで今日は出来ないんだって顔で手伝ってもらってさ、自己犠牲で行っていた仕事の頑張りなんて、ちゃんと見てもらえないんだよね。そんで楽して気力も体力もある奴が、ちょろと美味しい所だけ持ってくんだよね。頑張ってるの馬鹿らしいよね？優秀じゃないんだから、身の丈にあった動き方をさせて欲しいよね。 ♯ 自分の人生が上手く行かないのは、もしかして先天的な病気かなんかとか思ったりしてんのか？それを調べて実際にそうだったら、お前はこの先の人生を割り切れるのか？仮に正常だったら今の現状を変える為に努力出来るのかな？ ♯ SNSって酷いよな。自分よりも恵まれてる奴も、自分よりも酷い奴の今を、軽いノリで見せ付けてくるんだもんな。毎回、私は結構キツイのに陳腐にして追い込んでくるよな。 ♯ 女に生まれたら、男に生まれたらって言うけども、所詮中身がお前だから無理だぞ？中身を変えれば別に、異性に変わる必要は無いんだけど、そしたらお前じゃなくなるもんな。なんでそんなんだろうな？ ♯ コミュ障で馴染めない私を話のネタにするのは構わないけど、聞こえる所で言うのは止めてよね。でも、悔しかったら言い返してみろって挑発なのかもね。毎回負けて、聞こえないふりをしてその場を離れるのね。 ♯ 他人に過ぎた出来事について語るのは文句を言うくせに、プロフとかで実績を書いちゃう奴ってなんなんだろうね？ ♯ 自由になるとか、孤高になるとか、型にハマらない人生とか選んでるんだから、嫌われてるとか、反応ないとかその辺気にしてんなよ半端者がって思っちゃうよね。走る線路が違うんだから当然だろって分かるじゃんね？耐えられないなら向いてないならやめれば良いのにね？ ♯ 無駄に何かをキメようとして尖ってるから取っ付きにくく思われて、無難な事を言われたり距離置かれたりすんだよなぁ。気を使わせてんだよ。向こうが勝手にとかじゃなくて、お前がさせたんだよ。どうせあれだろ？自分を下げられないんだろ？カッコ悪く見せたり、負けてあげるが出来なくて、それが出来る人達に助けられて、勘違いして生きてきたろ？いい加減さ気付けよ。 ♯ 積み上げて来たこれでは負けないってものを、天才の気まぐれみたいなので全部かっさらわれると、全部が嫌いになるよな。だけど今更、何を好きになったら良いか分からないし、また最初から積み上げるのが嫌になるんだよね。 ♯ サブカルマニアックなもんに興味があって、メジャーやベタを嫌って来たんだろ？輪に入れないとかさ、話や価値観が合わないのは当たり前だ。だったら嫌って来たもんに触れてみろよ？好きになってみろよ？実はメジャーやベタを知らなくて、指摘されるのが苦痛なんだろ？ ♯ やりたい事があって、または嫌で飛び出した家。まぁ、盆正月ぐらいしか両親と合わないと考えると後、１００日くらいで死ぬことになるな。 ♯ 散々会話の中の場面にいたけど話してないから本当に空気になってしまって、あの～私はどうしたら…って自己申告する時ってどんな気持ち？ ♯ これはバーナム効果で誰にでも当てはまる事を言ってるだけだけど、そんなものと思ってる事に傷付くんだよね。 ♯ こうだって下手な理屈を付け、決め付けて相手と接しないと、お喋りが出来ないんだもんね。でもそれってね、対話が出来てないんだよ。話し掛けときながら拒絶してるの？そんな事も知らないの？ ♯ 孤独は人を強くすると言ってるのにSNSでは繋がって、そこで友達整理したくらいでまたは強くなったふりしてるのね？ ♯ 些細なことに囚われて、目の前の事が疎かになって、この先の起きてもいない事や、期限にも追われて嫌になってるのね。 ♯ お前らとは違うってロックな雰囲気を出しといて、マトモな仕事してヘコヘコと作り笑顔で応対してる自分がいる事についてはどうですか？ ♯ ここが私のステージだ！ここがありのままの私を出せる場なんだって言うけども、お前はさなんだ？多くの場面では正直じゃない嘘つき野郎って事で良いのかな？ ♯ ちょっと優しくされたくらいでさ、好意があるのかなとか思い込んでしまうよね。でもさ、優しくされなれてないから変に疑って無愛想にしてしまったりとか、こんな人だから恋人もいるだろうなって何もアクションを起こさずに苦しくなるんだよね。 ♯ そうかもね。人それぞれだね。なんて曖昧な事を言うから意見の無い人間に思われて、最初から聞かれる事もなく物事を進められたり、段段と相手にされなくなるんだよ？十人十色とか言って誰にも寄り添ってないんだよね。何の考えも持ってないんだよね。そんで、そんな君を加えなきゃ行けない時に不機嫌になったりするでしょ。周りも困ってるよ。意見無しのくせに不満持ちやがってと思うよ。当然だね。 ♯ 虫ケラだって言うけれど、虫ケラの方が立派に生きてるよな。生きる事に一生懸命だよほんと。お前は贅沢だよなぁ、弱音を吐く余裕と時間があってな。どうしたらそんなに失礼な生き方が出来るんだろうな？ ♯ 必死こいで勉強とか学んで来て、その間に色んなもんを犠牲にして来たのにな。なのに傍らでは、自分が犠牲にした憧れの生活もちゃっかりやりながら上に行く奴もいてな。こんな所まで来たのに挫折したくないよなぁ～。お前、それしか出来ない無能だもんな？ ♯ 沈黙に堪えられなくて無理矢理に話し出すけど、無様な会話で駄目なイメージを相手に植え付けるだけで終わっちゃったね？ ♯ 孤独で辛い目に遭ってるからって、そこら辺の奴等より幸せになる権利だとか、世の中を分かってるとは限らないね。そこら辺の人間の方が賢くて、君みたいにならない為に努力をしたんだよ。君だけだよそうやって何回も体験しても学ばないのは。 ♯ 検索してクリックで出た情報で得意気に語って、薄っぺらいよなほんと。 ♯ 悲しいよな。心身壊して、幸せそうな他人が憎くてたまらない日々を送るようにもなってしまって、もう限界だから辞めると告げた時にあっさり良いよと言われた時な。こんだけ尽くしてきたけど、どうでも良いんだよな。考えてもくれてなかったんだよな。 ♯ 生きる根性は無いし、死んでしまおうとは思うだけ、持続出来るのは堕落のみ、間違いを許し認める心は育たず、他人への繊細さは無いのね。 ♯ 漠然とした不安だし、誰にでもあることだから軽く流されて、でもそれがあなたをずっと蝕んでいっちゃうのよね～。 ♯ 落ちこぼれだったりした主人公が友情努力とか捨てちゃって、血筋なんてどうしようもないもんで覚醒した時に結局はそれなのねと思いたくなるよね？ ♯ 足手まといだから前を歩くと目障りだし、同じ並びだと申し訳ないし、後ろだと遅れた分だけ置いてかれるよね。 ♯ 何だろうね、思春期に周りの機敏さが分からないのが今でも続いてるよね。 ♯ お前に言っても分からないだろって態度で接するくせに、自分がそれで返された時に怒るのは間違ってるよね。なんで、聞かれた事や感心を持ってくれたのに無下に出来るかなぁ？ ♯ 他人と話すシュミレーションとか、声の出し方を忘れちゃいそうで独り言を喋るけどもそれを聞かれて気持ち悪い人に思われるんだよね。 ♯ 人がワイワイやってるのを見てバカみたい、ガキみたいと上から目線だけど、内心は羨ましくて、その輪に入る度胸や楽しむ心を持ってなかっただけなんよね。一番は自分が混じった事で相手にされなかったり台無しになるのが怖いんだよね。 ♯ 頭で描いてる自分と、現実の差に憂鬱な気分になるよね。こんな筈じゃない、私はもっと…って思うけど、現実の自分の事は考えたくないから、理想をもっと高くしちゃうよね。 ♯ 先輩風を出してるけどあっという間に追い越されるし、後輩もそれを知って相手にしなくなって他の所に行くよよね。 ♯ あのさ、親切された時にありがとうよりもすみませんを言い過ぎじゃない？それに社交辞令と愛想笑いの区別もついてないよね。 ♯ 私の何もしないは何故か嫌われる。だから何かをしようと動くのだけれど、単独行動ばかりしてたから歩幅の合わない行動ばかりして迷惑をかけちゃうんだよね。 ♯ そこまで狂ってもないし、病んでもないのよね。だから、残念だけど健康なんだよね。 ♯ 甘言を貰えるほどに頑張ってないし、貰っても毒だと疑うし、結局は醜い芝居をして大丈夫なんて言わせて出させるのね。それじゃないと満足出来ないのよね。 ♯ 何でも問題や批判したがって、やりたくもない討論に相手を巻き込んで、嫌々付き合わせて折れてるだけなのに勝ったと思い込んでるだけなのにね。 ♯ 酔っ払ってじゃないと話せないんだよね。だって、悪いことを言っても酒の勢いでなんて言ってしまった、忘れちゃったけどなんか失礼な事したかな？って保険掛けれるもんね。 ♯ こんな奴にはなりたくないって意識して生活して来たら、そいつよりも質の悪い人間になってしまってたよね。 ♯ 明日の準備とか聞かれるのに、問題の解答とかは聞かれないよね。しっかりものの馬鹿に思われてるんだね。 ♯ そんなに怒るのは周りがだらしなくてじゃなくて、自分に力が無くてやって欲しいからなんだよね。 ♯ 一匹狼ってか、群れに馴染めない羊だよね？ ♯ 誰かに言われて悪い所を自覚したくないから、自虐して予め潰しておくんだよね。 ♯ 君の自撮りってカッコいいとか、楽しそうってよりもナルシストが一番に伝わって不快なんだよね。 ♯ 反省も後悔もするのに、学習や教訓には何故か出来ないよね？だから同じ場面で同じ失敗をして、同じ反応するよね。その失敗をしないと落ち着かないマゾなの？ ♯ やぁ、自己啓発を読んで何か変わったかい？書かれてる事を１つでも実行したかい？ ♯ 未来の自分が過去の過ちだと説得しに来ない理由なんだけど、未来の自分が余りにも惨めすぎて過去の自分が会ったらショック死するかも知れないのを危惧してるか、どうしようもない捻くれ者だから説得困難だと諦められたか、もう死んでるかだよ。 ♯ 同じ悩みを持ってる人を救いたくて過去の体験を話してみるけど、かえって落ち込ませたり、うんざりさせたり、挙げ句の果てには無意識に甘言をもらおうとしてるのな。 ♯ 若い時代なんて少ないのに休みは全部、寝て過ごしてるのかい？それで身も心も疲れが取れて過ごせるのかい？ ♯ 知的に話そうとしてるのが伝わって来るんだよ。しかもさ、中身が薄っぺらなんだよね。 ♯ 粗探しや足を引っ張って来たけど、自力で伸し上がった事はないよね。だから直ぐに追い越されて、かつてした行いから冷たい態度を取られるんだよね。 ♯ そうやって直ぐにプライベートだとかプライバシーを出すけど、どうせ中身が無いし、影響力なんて無いし、悪用する価値もないし、勿体ぶるもんでも無いし、守るほどのもんでもないから話した方が好感度待てるのにね。 ♯ べらべら喋ってるのに、黙々とやってる私の方が仕事が遅いんだもんなぁ？ ♯ このままを好きになってくれる人が好きという、努力のしない理想を掲げて何年も独身だな？ ♯ 笑いのツボがズレてるから気持ち悪がられたり、イラつかれたりするよね。 ♯ 人よりも弱い蛙とかカタツムリに八つ当たりして、最低だね！ ♯ 病気をプロフに書いて、呟きでネタにしてる時点で健康。辛いとか言ってるくせ愛する人がいるのは傲慢。相応しい生き方しろや。